Pořád něco slýcháme o "ženských pravidlech". Konečně došlo i na muže.

Tohle  jsou naše pravidla!:

1. Naučte se sklápět prkýnko. Už jste velké holky. Když je nahoře, dejte ho dolů. My ho musíme mít odklopené, vy zase sklopené. Nebudeme  vyvádět kvůli tomu, že jste ho nechaly dole. 
2. Narozeniny, Valentýn a výročí nejsou výzvou k našemu opětovnému  pátrání po dokonalém dárku! 
3. Občas na vás nemyslíme. Smiřte se s tím. 
4. Neděle = sport. Je to totéž co úplněk nebo příliv a odliv. Nic s tím nenaděláte. 
5. Nestříhejte si vlasy. Nikdy! Dlouhé vlasy jsou vždy atraktivnější než krátké. Jedním z podstatných důvodů, proč se muž nehrne do ženění, je fakt, že vdaná žena se vždy nejdřív nechá ostříhat a pak se na něj pověsí. 
6. Nakupování není sport. Nikdy je ani za sport nebudeme považovat. 
7. Pláč je vydírání. 
8. Řekněte, co chcete! Vyjasněme si jedno: Jemné náznaky nezabírají!  Důraznější náznaky nezabírají! Přímé náznaky nezabírají. Prostě to řekněte! 
9. Nepamatujeme si významná data. Vyznačte v kalendáři narozeniny a  výročí. Připomeňte nám je. 
10. Většina mužů vlastní maximálně tři páry bot. Co vás přivádí k  myšlence,že budeme schopni určit, které z těch vašich třiceti se hodí  k těm či oněm šatům? 
11. "Ano" a "Ne" jsou dokonale přijatelné odpovědi takřka na každou  otázku. 
12. Choďte za námi s problémem jedině tehdy, chcete-li pomoct jej  vyřešit. Takhle to děláme my. Na soucit máte ostatní holky. 
13. Bolest hlavy, trvající déle než 17 měsíců, je vážný problém. Skočte  si k doktorovi. 
14. Kontrolujte prosím olej v autě! 
15. Cokoli jsme říkali před půl rokem, je nepřijatelné jako argument. Ve skutečnosti veškeré naše komentáře pozbývají platnosti již po týdnu. 
16. Pokud nechcete nosit stejné spodní prádlo jako fotomodelky, nechtějte po nás, abychom se chovali jako hoši z telenovely.
17. Domníváte-li se, že jste tlusté, pravděpodobně jste. Neptejte se nás. Odmítáme na to odpovídat. 
18. Lze-li náš výrok vyložit dvěma způsoby, a první z nich vás dohání ke smutku či zuřivosti, mysleli jsme ten druhý (a naopak). 
19. Nechte nás koukat na ženské. Stejně se podíváme, máme to v genech. 
20. Buď nás můžete požádat, abychom něco udělali, nebo říct, jak chcete, abychom to udělali. Ne obojí! Pokud vy samy nejlépe víte, jako to  udělat, udělejte to bez nás. 
21. Prosíme, kdykoli je to možné, mluvte až o reklamních přestávkách. 
22. Kryštof Kolumbus nepotřeboval poradit. My taky ne. 
23. Náš vztah už nikdy nebude takový, jaký byl během prvních dvou měsíců, co jsme spolu chodili. Smiřte se s tím. A přestaňte si stěžovat kamarádkám. 
24. VŠICHNI muži rozeznávají pouze 16 barev - stejně jako výchozí  nastavení Windows. Malý příklad: Meruňka je ovoce, ne barva. Hrách je  luštěnina. Nemáme nejmenší ponětí, co je to "skořicová". 
25. Když to svědí, tak si to podrbeme. Děláme to tak. 
26. Nejsme jasnovidci; a nikdy nebudeme. Naše neschopnost číst vaše  myšlenky není dokladem toho, že nás nezajímáte. 
27. Pokud se vás zeptáme, co se stalo, a vy odpovíte: "Nic," budeme se  chovat, jako že se nic nestalo. Víme, že lžete, ale za následnou hádku  to nestojí. 
28. Položíte-li nám otázku, na kterou nechcete slyšet odpověď, očekávejte odpověď, kterou nechcete slyšet. 
29. Když spolu musíme někam jít, absolutně cokoli, co si na sebe vezmete, vám sluší. Fakticky. 
30. Neptejte se nás, na co myslíme, dokud nejste připraveny diskutovat o fotbale a válce v Iráku. 
31. Šatů máte dost. 
32. Bot máte moc. 
33. Asijské filmy jsou nejlepší pro Asiaty (pokud v nich ovšem nehraje  Bruce Lee nebo se nejedná o válečné filmy, kdy nezáleží na tom, co kdo  říká). 
34. Rozhodně není ve vašem ani v našem zájmu společně vyplňovat kvizy v  časopisech. Ne, nezáleží na tom, co je to za test. 
35. PIVO je pro nás stejně vzrušující, jako pro vás kabelky. 
36. Mám vytvarované tělo! Kulatá je taky tvar. 

Děkuji, že sis to přečetla. Vím, že dneska budu spát v obýváku na  gauči, ale mužům to vlastně ani nevadí. Berou to jako čundr.
 

Jeden příklad, že jsme rozdílní:

Jak se sprchuje žena

Svlékne se a svršky hodí do koše na prádlo, předtím je roztřídí podle barev. Do sprchy jde oblečena v dlouhém županu. Pokud se cestou potká s "mužem svých  snů", zčervená a do koupelny doběhne. Zkontroluje si postavu v zrcadle a v duchu  si postěžuje, jak zase přibrala. Vleze do sprchy a nejprve si obličej otře  žínkou. Jednu speciální houbu neboli lufu má na tělo, další na nohy. Na paty použije pemzu. Hlavu si umyje nejnovějším rostlinným šamponem z televizní reklamy, který zaručeně obsahuje osmdesát tři vitamínů. Na vlasy si žena pak  nanese regenerační kondicionér a nechá ho alespoň patnáct minut působit. Během  té doby si dobrých deset minut myje obličej broskvovým peelingem. Kondicionér si  z vlasů smývá nejméně deset minut. Chce mít jistotu, že je všechen pryč. Oholí si podpaží a celé nohy, okolí bikin se rozhodne po chvíli usilovného přemýšlení nechat odstranit voskem. Hystericky zařve, když někdo spláchne o patro výš záchod, a ve sprše se sníží tlak. Ještě jednou se osprchuje a následně pečlivě setře orosené stěny sprchy žínkou. Nakonec sprchu vystříká savem proti plísni.  Utře se ručníkem a zkontroluje si kůži po celém těle. Dalších dvacet minut jí  trvá, než si ostříhá nehty. Do ložnice se vrací v županu a s ručníkem omotaným  kolem hlavy. Potká-li cestou přítele,zčervená studem a zrychlí. Následující půl hodiny se bude oblékat.

Jak se sprchuje muž 

Svlékne se už v ložnici a nechá své věci rozházené na zemi u postele. Do koupelny jde nahý. Potká-li cestou svoji přítelkyni, vybafne na ni a zamává svým "mackem". Podívá se na sebe do zrcadla, zatne biceps, zkontroluje velikost penisu a..... poškrábe se v rozkroku. Teprve pak vleze do sprchy. Nezabývá se tím, že by hledal žínku. Stejně ji nepoužije. Stačí mýdlo, je-li zrovna k  dispozici. Umyje si nohy. Umyje si rozkrok. Umyje si podpaždí. Přitom se vymočí do odpadu. Taky si nahlas uleví, aby věděl,jak to ve sprše zní a ozvěně se zasměje. Našamponuje si vlasy, vytvaruje účes pankáče, odhrne závěs a pohlédne  na sebe do zrcadla. Při té příležitosti si zopakuje grimasy, které dělal na děvčata už v základní škole. Nakonec si vlasy lehce spláchne. Když vyleze ze sprchy, zjistí, že na podlaze je spousta vody, protože zapomněl zahrnout závěs. S myšlenkou, že to dříve či později uschne, se zběžně utře, mokrý ručník pak přehodí přes tyčku závěsu. Ještě než vyjde z koupelny, kde nechá svítit světlo,pohlédne na sebe do zrcadla, zatne svaly a zkontroluje velikost penisu. Potká-li svoji přítelkyni cestou do ložnice, odhrne si ručník a pochlubí se, jak je "voňavý". Za necelé dvě minuty je oblečený a připraven na všechno. I na to, aby  se zase svlékl a mohl se milovat ve sprše.

A ještě jeden příklad:

                1. Oslovení

Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko. Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu, Godzilo, Klikaři a Smraďochu.

                 2. Placení

Když mají platit celkem 225.50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nazpět. Když mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky.

                 3. Peníze

Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.

                 4. Koupelna

Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník. Typická žena má v koupelně cca 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat.

                 5. Hádky

Žena má v hádce vždy poslední slovo. Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky.

                 6. Kočky

Žena miluje kočku. Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji.

                 7. Budoucnost

Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá. Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.

                 8. Úspěch

Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit. Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.

                 9. Manželství

Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně. Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.

                10. Paráda

Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky dopis. Muž se vyparádí na svatbu a na funus.

                11. Přirozenost

Muž po probuzení vypadá stejně, jako když si šel lehnout. Žena během noci  jaksi zoškliví.

                12. Děti

Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o  jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích. Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé.

                13. A na závěr myšlenka pro dnešní den

Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc  pamatovali dva lidé...